Hace unas noches en una cena en casa, no me pregunten cómo porque no me acuerdo, llegamos a Yahoo Respuestas donde un pibe pregunta por formas de hacerse la paja y encotramos todas estas divertidas opciones. Demás esta decir que reímos una buena parte de la noche con todo esto. El que contestó en Yahoo lo debe haber robado de aquí.

La paja viciosa.
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves un macho que te pone como una moto y te la machacas pensando en él, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

La paja ociosa.
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus amigas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

La paja valeriana.
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

La paja-paragaya o La Paraguaya.
Mandas la pierna arriba del videt y te cepillas con la mano pasandola por abajo de la pierna (para mi es una perdida de tiempo, pero habria que ver)

La paja valium o somnífero.
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

La paja higiénica.
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

La paja celebrativa.
Has conocido a un chulazo, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

La paja sorpresiva.
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…

La paja Macaulay Culkin.
Te la haces simplemente porque estás «Solo en casa».

La paja preparativa.
Has quedado con una machote que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

La paja rutinaria.
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…

La paja reto.
es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad («tengo que llegar a la séptima del tirón», suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)

La paja innovadora.
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

La paja-día.
Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,….

La paja lagrimilla.
Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

La paja mosca.
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.

La paja melón caliente.
Compramos un melon (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

La paja calcetín.
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

La paja tutankamon.
Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar «la prueba del rollo» (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida

La paja carnivora:
Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho (cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará de maravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizar riesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bien algunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla de ambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de que su uso concluyó depende exclusivamente del usuario, no me hago responsable por el mal uso de producto

La paja-plus:
Esta pa los heteros. Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el «canal plus». Que aunque sean cuatro nada más, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas.

La paja-objeto o paja fetiche:
Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar. Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin.

La paja-multimedia:
Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.

La paja-cremada:
Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras te la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este.
La paja deluxe (de lujo o paja del rico):
primero te pones el condón y luego te haces la paja, es la mas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte.

La paja fiscal (tinchaso):
consiste en hacerse la paja viendo un video pornografico encerrado en una pieza, hamacándose en una silla con el respaldar flojo, para que al eyacular este respaldar se venza y caigas hacia el piso, llevando contigo el teclado, mouse y todo otro objeto que tenga la PC. Seguido esto, tu padre debe entrar a ver que esta pasando, y debe verte desnudo tirado en el piso, con todo el producto de la paja en tu vientre

La paja orgía:
Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para que dé sensación de acompañamiento.

La paja Muñeca System:
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La paja (propia) en el ojo ajeno:
Tipo de vouyerismo dual, en la que el pajero ve reflejado en los cristales de las gafas de otro su acto.

La paja-acuatica:
Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacia los lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelártela rápido antes de que alguien entre en el agua y note algo raro.

La paja-submarina:
Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes la cabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar.